tag:blogger.com,1999:blog-27730215456853489642024-03-04T20:10:23.624-08:00A full heart of dreamsCoisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.comBlogger64125tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-59729584474121708472014-01-01T18:24:00.001-08:002014-01-01T18:34:02.482-08:00Como seria sentir seu abraço novamente? Sentir-se protegida, saber que tem alguém mais forte do que eu pra cuidar de mim. Que não me magoaria, nem me faria mal nem se eu merecesse, porque eu serei para sempre o seu ágape. Não precisaria me preocupar em acabar como outras garotas porque jamais teria atitudes semelhantes, já que você me ensinava a ser diferente. Você estaria aqui para me parar quando necessário e trilhar o caminho comigo. Que irônia do destino, não? Reclamava por você segurar a minha mão para atravessar à rua e agora me faço inconsolável porque quero segurar à sua para atravessar à vida. Havia uma menininha de 12 anos conhecia o pai, mas essa mulher de 18 desconhece o que é ter um. Não há ninguém a quem posso culpar por isso, jamais serei ingrata, pois seus ensinamentos e nossas lembranças são as coisas mais preciosas que possuo e ninguém pode me tirar. Deus, não considero justo! Por que eu? Tanta coisa já me aconteceu que eu nem sei mais se continuo sendo a princesa dos olhos do papai, e morrer com essa inquietação só faz piorar a dor da ausência. Queria tanto matar essa saudade e quanto mais tento medir quanto tempo falta pra te rever, pai, mais dói saber que "nunca mais" é indeterminado. A saudade, a distância e o vazio são infinitos, mas afinal; quantos infinitos cabem em um coração? <br />
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Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-35096577620808331582013-11-14T15:41:00.001-08:002013-11-14T15:41:45.671-08:00"Pertubadoramente apaixonante" - pensou ela com tamanha convicção jamais sentida anteriormente. O homem, o meu primeiro homem, cuida de mim como um anjo e faz com que eu sinta-me pisada e humilhada como um senhor sem compaixão.
Desperta-me tantos sentimentos que não encontro outra saída que não seja transborda-los pelas janelas da alma, onde todo o amor e a tristeza que sinto podem ser encontrados, tão puros e intensos. O homem que me faz crescer como mulher é o mesmo que me faz chorar como menina e me sentir como alguém sem valor algum, mas é esse mesmo homem que beija-me dos pés à cabeça, sussura em meu ouvido e vem de longe quando a noite engole o céu para aconchegar-me e dormir colado ao corpo meu.
Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-67520340292853014432013-09-30T18:44:00.001-07:002013-09-30T18:44:40.624-07:00Caminhar com as próprias pernas, é libertar-se. De início amedronta e não há tanta segurança em quais decisões deve-se tomar, mas arriscamos da mesma forma porque a vontade de sentir-se de tal maneira é maior que o medo de não alcançar.
Custou-me alguns anos, muita força de vontade e um pouquinho de autoconfiança para decidir que daquele momento em diante, quem tomaria as rédeas da carruagem da minha vida, seria então, apenas eu mesma. Custou-me mais caro ainda apostar em um amor tão forte, que superou o medo de ouvir avisos de expectadores diversos de minha vida, os quais faziam muita questão de acompanhar cada capítulo único daquela novela mexicana, que sinceramente? Não via a hora que chegasse ao fim!
Como sempre nada é tão fácil quanto escrevo, e pela primeira vez sinto-me orgulhosa não somente por ter tomado minhas próprias decisões e suprido minhas vontades e necessidades, mas também por conseguir assumir que se as coisas sairem um pouco do que me é aceitável, serei madura o suficiente para suportar minha infeliz sentença sem importunar e dar motivos as pessoas a dizerem aquela famosa frase que serve como um soco no estômago, "Eu avisei".
Além do mais, nada melhor do que se sentir a leveza da consciência limpa e de dever cumprido. Uma das desvantagens de basear-se em opniões alheias é que no fim, independente de obter um resultado de bom agrado ou não, é que eu sairia sempre com o arrependimento de "deveria ter tentado", uma vez que desistir de algo que se deseja muito por causa do que outras pessoas sugerem é irrevogavelmente arrependedor. E eu jamais conseguiria dormir sabendo que existiam mais possibilidades de fazer dar certo e eu não coloquei-as em execução ou nem ao menos cogitei a idéia por puro medo, e Deus me livre de sentir esse medo paralisante!
Prefiro mil vezes descobrir por mim mesma, matando os desejos do meu coração, do que caminhar com as pernas dos outros sempre blindada a sentimentos sejam eles bons ou ruins, percorrendo um caminho que não é meu. Privando-me talvez de borboletas na barriga, suor nas mãos e um coração que batesse tão forte a ponto de quase sair pela boca, ou decepções que serviriam de ensinamentos pro resto da vida sejam lá quais fossem.
Caminhar com a próprias pernas e não se privar de viver tudo o que sentir que deve, é aproveitar cada pedaço do caminho escolhido a ser trilhado, é por fim simplesmente viver.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-26785692967515476592013-09-11T19:41:00.000-07:002013-09-11T19:41:25.831-07:00Eu preciso dizer que te amo. Primeiramente, porque acho fantástico tudo que é seu ou vem de você, já que dificilmente em tudo o que você faz, encontro defeito. Tudo o que você diz é pertinente e você sempre sabe até onde pode ir e principalmente; como ir.
Eu preciso dizer que te amo, porque a forma como você beija meu corpo inteiro até achar um outro caminho, me deixa louca. Preciso dizer que te amo, porque o seu corpo é o melhor lugar que achei para me perder.
Eu preciso dizer, porque os teus cuidados são únicos, a tua mão entrelaçada na minha fica tão mais charmosa e minha alma fica tão mais bonita ao lado da tua. Eu preciso dizer que te amo, porque cada momento com você é único e incomparável, pois você tem todo um jeitinho de tornar tudo tão marcante pra mim.
Eu preciso dizer que te amo, porque meu namorado é a melhor pessoa do meu mundo, e meu melhor amigo é meu namorado. Porque meu amor me faz querer ser ao menos metade do quão bom é pra mim, a você de volta, e tentar te fazer sentir amado da mesma forma que eu desejo ser também. Eu preciso dizer porque a pessoa em que mais confio, desejo e sou grata é com toda certeza a pessoa que mais amo. E a pessoa que mais amo, com toda certeza, é você Amor!Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-7814271230440959142013-07-23T12:48:00.002-07:002013-07-23T12:48:20.822-07:00Queria que você visse como as coisas andam por aqui. A antiga casa está renovada, aquela pintura que a gente fez eu você e a mãe em 2002 descascou e a gente teve que pagar pra repintar. Cobrir os buracos da "nossa pintura" o cara era bom, foi dando uma ajeitadinha ali outra aqui enfim, nada tão belo quanto nosso trabalho em equipe, não tinha na pintura o seu amor pelo nosso cantinho mas deu pro gasto. Resolvemos ampliar tudo o que você amava, inclusive a casa que você tanto fez para comprar. Ampliamos os ambientes, assim como nosso coração também, e uma das maiores certezas de hoje é que aprendemos a lidar perfeitamente com o ''seu'' lugar. Queria que você soubesse que eu conquistei diversas coisas boas e aprendi outras com os meus erros. Fiz tanta coisa que você não aprovaria mas também fiz outras que sei que te deixaria cheio de orgulho. Não sou mais sua princesa, não vivo mais no meu mundo fechado. Já apanhei bastante sem você, mas como sempre você me ensinando algo até com a sua ausência, não é? Assim como a nossa casa velha, eu tenho deixado as pessoas darem retoques em mim, cobrindo os buracos, arrumando as falhas. Disfarçando essa saudade e a falta que faz você na minha vida. Queria tanto que você conhecesse cada pessoa que entrou na minha vida, desde que você "saiu" dela. Você ia se surpreender com cada personalidade diferente que interagi seja boa ou ruim. Cada sorriso que me roubaram, cada palavra que me proferiram, cada lagrima que me fizeram derramar, e principalmente quem me descobriu e me fez gostar pela primeira vez. Acho que por fim a vida é isso, não é? Pintar e retocar a ausência de pessoas importantes com outras pessoas que se tornam, ao decorrer do tempo, importantes também. Mas o interessante e nunca esquecer quem esteve sempre por ti. Sei que te tenho aqui pertinho de mim. Minha maior saudade, meu maior amor. Amo você incondicionalmente, pai!Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-30934888819950561072013-07-20T23:21:00.003-07:002013-07-20T23:21:39.598-07:00Não sinto mais necessidade de estar em contato com gente, nem é mais automatico deixar quase que o tempo todo um sorriso abrir-se como quem vive tão de bem com a vida. Não sinto necessidade de ser simpatica e causar boa impressão mais, não sinto vontade de cumprimentar efusivamente os meus amigos, de contar o que eu comi no café da manhã ou falar sobre como meu relacionamento está perfeito e que depois de tanto tempo, estou vivendo tudo que eu sonhei. Porque seria mentira. Estou vivendo um pesadelo, e todo o medo que eu tinha que se tornasse realidade quando resolvi permitir que voltasse pra minha vida, acontece. Acontece bem em baixo dos meus olhos, desde a forma como eu não sinto vontade de mais nada e os números da balança que resolveram pesar menos, até a necessidade ridícula que eu sinto de saber que ele meu.
Eu sinto necessidade de alguém que me traiu, que me maltrata, que me pisa, que me faz sentir inferior, que me julga, que me faz chorar e pior: me faz ama-lo. Mas esse não é mais um texto de como ele me faz mal e bem ao mesmo tempo, uma vez que até eu estou cansada dessa história. É sobre algo mais complexo; é sobre alguém que aos poucos está perdendo a ''necessidade'' de ser quem era. Talvez eu esteja trocando de roupa, aos poucos, peça por peça. Primeiro as amizades, depois as coisas que eram de maior importancia, os conceitos. Esse é um texto sobre como tornei-me tudo que mais temia, mas não sinto como se fosse errado.
Estou trocando algumas certezas de lugar e bagunçando mais ainda meu guarda-roupa tão mal organizado, mas pretendo lembrar quem sou e quem realmente quero ser depois disso tudo. Depois de você, mas principalmente depois de mim.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-19186321366791538862013-07-09T18:17:00.001-07:002013-07-09T18:17:44.182-07:00Esperou (quase) três longos anos. Desde a primeira vez que colocou seus pés no mesmo ambiente que ele, soube que haveria algo a mais. E quando houve e parecia ter chegado ao fim, sabia que aquele não era o final. Esperou todos os dias como quem espera alguém que diz “Até logo" e não “Adeus" como quem diz que volta, como alguém que não segue em frente como seguiu. Ela esperou. 730 dias, 729, 728, tic-tac, tic-tac. Não se sabe ao certo se ela morreria ali esperando se ele não voltasse, ou se alguém por ventura a levaria consigo e a faria esquecer, mas não aconteceu.
Ele por fim cansou-se de sua nova história, e optou por tentar recomeçar a sua anterior, enquanto ela que vivia de perfumes e amores nunca se apegou a nenhum, aceitou por fim recomeçar.
Deus, como era bom sentir aquele frio na barriga de revê-lo depois de tanto tempo! Quando ele apareceu, ela o esperava no ponto pensando nas milhares de formas de cumprimenta-lo. O que dizer? o que fazer? Aonde ir? Deusssssss! Quantas dúvidas cabem no espaço de tempo! Quanto sentimento que parecia exausto de tanto esperar e estava apenas adormecido.
Eles caminhavam como dois estranhos conhecidos, caminhavam um ao lado do outro na mesma calçada, mas havia um abismo entre os dois. Tanta coisa inacabada, tantas palavras não ditas, tantas dúvidas não esclarecidas, tantas curiosidades.
Parecia um sonho. Sair da casa dele as 20h00 de mãos dadas depois de passar uma tarde inteira curando nossos corações tão carentes de nós mesmos, tão cheios de “E se?" se recorda de caminhar pela rua escura, dando risada das coisas que ele contava, era como se estivesse conhecendo-o novamente. Mandava-lhe recadinhos em corações, chocolates e beijos. Ficava até as 03h00 tentando despedir-se mas era tanto a dizer que somente um “Boa noite, amor! Já estou com saudades" jamais seria suficiente. Ele tinha manias tão irritantemente agradáveis e únicas que enchia o coração dela de orgulho só de pensar na sorte que possuía.
E não haveria uma forma mais pura de mostrar sem dizer alguma palavra a ele, como ela se sentia orgulhosa e feliz por te-lo, se não dando a ele seu bem mais precioso, e assim foi. Ele havia mudado! Ele havia mudado pra melhor! Ou talvez não.
De repente o tempo fechou, os pássaros todos voaram pra longe e nesse amor todo começou a chover a maior tempestade de todos os tempos!
Chorava e desejava morrer a pensar que ele havia mentido novamente! Se faria coisas ruins a seu coração, por que então resolveu voltar? Seu amor era tanto que mesmo enxergando tudo o que ali acontecia, deixou vigorar o que tinham combinado recomeçar. Fraquejou, quase desistiu, quase optou por vingar-se, mas Graças a Deus desistiu mesmo foi da vingança. Mas, se não queria mesmo magoa-la por que então optou por cheirar outra flor? Uma flor antiga, que já conhecia o aroma. Por que, então? Dói incessantemente imagina-lo fazendo isso, dói mais do que todas as vezes que o viu fazer isso anteriormente. Dói porque agora ela sentia que ele era dela. Ela era dele. Ela tinha deixado ele sentir seu aroma, por que então ele quis sentir o da outra flor? Dói, dói e dói.
Quis por fim desistir de ouvir outros jardineiros, a outra flor e tantos outros, pois queria ouvir somente a ele. Tudo que queria no final era te-lo como vinha tendo, porque o que tinham era tudo que ela sempre sonhou que tivessem.
Talvez sua espécie de flor não seja representação de pureza e inocência, mas ainda sim era uma flor com aroma agradável e linda. Sabia que poderia transformar a vida dele com a sua beleza, e apostava nisso, mesmo ele tendo feito o que fez.
Perdoar é divino, e talvez o amor mesmo cansado, arranje forças para sempre um “a mais" ou talvez o amor que pertence a ela seja assim.
Voltaram a caminhar um ao lado do outro na mesma calçada, mas novamente havia um abismo de coisas não esclarecidas entre eles. Talvez só amor não seja suficiente, talvez amar seja algo tão doloroso e mesmo assim não abrimos mão porque mais doloroso e não ter quem amamos.
Talvez nós sejamos a história que li aos 11 anos de idade de dois porcos espinhos que sentiam frio, mas quando abraçavam-se para aquecer um ao outro se machucavam com seus espinhos e sangravam. Talvez você seja meu porco espinho. Talvez eu seja o seu. Talvez eu tenha feito você sangrar quando o que eu mais quis era te abraçar forte, mas eu também estou sangrando e não sei por quanto tempo mais irei sangrar. Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-39703822366299021852013-06-28T15:45:00.000-07:002013-06-28T15:45:36.754-07:00O dia mais lindo da minha vida."Deixa o abajur ligado porque eu quero lembrar de tudo!" - Confesso que isso constrangeu-me, já que nunca gostei muito de mostrar as tais curvas nem quando necessário. Beijou-me o pescoço e cheirou minha pele como se fosse uma droga a qual encontrava-se em abstinência, e tudo o que eu conseguia fazer era observa-lo. Jamais conseguirei em palavras descrever a sensação magica que aquele momento tinha. Ele estava lá, realmente estava lá e não tinha nenhuma parte de seu corpo que estivesse em outro lugar, se não ali comigo e com o meu. Olhos nos olhos, mãos no corpo e nas mãos, pernas entrelaçadas com pernas e meu coração e o seu, pela primeira vez senti que ele havia me enxergado. O melhor de tudo; eu também estava ali! E não havia outro lugar nesse universo que quisesse estar mais do que ali.
Beijou-me agora o peito e a barriga, mas não parou por aí. Tudo o que eu conseguia pensar era o quanto eu queria estar dessa forma, e quando beijou-me o sexo e mergulhou em meio a tanto sabor, minha mente faleceu de tanto prazer.
Fecho os olhos a procura do resto do mundo, mas não encontro nas lembranças se não nós dois interligados. Minha mão passeava pelo resto do corpo dele enquanto sussurava baixinho ao pé do ouvido que era ele o meu dono.
O dono do meu corpo, do meu sentimento, das minhas vontades e carências. O dono dos meus sonhos e desejos, das minhas expectativas e lembranças. Tudo aqui é dele, pois foi ele quem cultivou e mesmo que por deslize um dia não regue as sementes em mim plantadas, elas continuarão a nascer e crescer, pois o amor colocado em cuidados anteriores será suficiente.
Não há sequer um ser humano em sua total essência que carregue em si o dom de perfeito encaixe em relação ao outro, mas não há ninguém em sua total essência que se encaixe tão bem quanto ele se encaixa em mim.
"Sempre foi você, mas você não entendeu isso, Nega. Você não entendeu!" - dizia, enquanto olhava nos meus olhos com os dele tão serenos e transbordando sinceridade. E mais uma vez a única coisa que conseguia fazer era observa-lo. Observar o quanto isso tudo era tão maravilhoso porque além de ver eu podia senti-lo dentro de mim. Sentia o meu amor transbordar a ponto de quase escorrer pelos olhos e arrepiar-me dos pés a cabeça. Suas palavras ecoavam e surtiam um efeito enorme em mim a ponto de me fazer querer ficar assim, enrolada, encaixada nele pra sempre enquanto durasse só para ouvir a voz em um tom calmo e incomum, que quando fecho os olhos ainda consigo ouvi-la, quantas mais vezes pudesse.
O dia mais lindo da minha vida, foi o dia em que me senti amada em todos os sentindos. O dia mais lindo da minha vida foi o dia em que você realmente me amou em todos os sentidos, e nada mudará isso. Nem mesmo se você quiser.
Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-12548189888809134682013-03-26T18:37:00.000-07:002013-03-26T18:37:25.719-07:00Todas as minhas dúvidas foram embora. Todas elas me abandonaram e agora uma onda de "quase-certezas" tomava conta de tudo, tomava conta de mim. Bombardeavam minha cabeça, meu coração. Deus! Tiraram-me a razão e eu fiquei só, ali. Todas as minhas "certezas- inteiras" desapareceram e eu que pensava saber tudo por fim não sabia nada.
Certezas são traiçoeiras, e o que era concreto e permanente tornou-se o oposto num piscar de olhos. Quando vi você estava me estendendo a mão,que tanto amo observar, e eu não pude fazer outra coisa que não fosse segura-la. Segurar firme. Segurei firme porque ainda tenho esperança de você não me soltar, que não me deixe cair. Seguro firme porque não quero escrever sobre a partida como outras vezes. Seguro firme porque sei o quão doloroso é não sentir tua mão tão macia no calor da minha.
Amo-te com tamanha intensidade que a capacidade de acreditar em novas "certezas" é sempre a mais. Amo-te porque até do teu silêncio me faço cúmplice, porque apesar de toda euforia contagiosa do meu coração, tranquila minha alma está.
Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-52649475364979310162013-03-26T16:25:00.002-07:002013-03-26T16:25:44.764-07:00Jurei não escrever mais. Jurei não por perder metade do dom que me foi concebido, mas sim por me faltar palavras pra essa nossa história tão cansada. Para esse sentimento tão corrompido, para esse peito tão amargurado que teus vícios casuais criaram.
Jurei não derramar minhas dores pelos cantos da casa como de costume. Porque cada parede daqui conhece cada centímetro do teu corpo, é capaz de refazer teu rosto, mas teus erros também não saem daqui. Cada lágrima coreografada que escorre não se diferencia quando caídas no mesmo lugar que as outras deixaram marca. Marcou em mim. Cada canto dessa minha vida tem uma lembrança da tua covardia que já me acostumei a rever. Tentei trocar as paredes, e não me foi permitido. Tentei trocá-la porque dessa forma você não ecoaria novamente na minha mente. Não de novo, não dessa vez. E justamente por amar demais descobri que meus lamentos sobre teus erros era o que me sobrara. Era a dor ou nada e foi daí então que escolhi sofrer por você.
"Até o amor que não vale a pena é melhor que a solidão."Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-13855822214756371672012-12-22T19:33:00.000-08:002013-07-15T18:04:50.246-07:00E foi paixão a primeira vista. Eu o vi, e fiquei parada alguns instantes perdida naqueles olhos tão pequenos e naquele tamanho todo de menino homem. Olhando pra aquela bagagem carregada de mistério que ele carregava no fundo dos olhos, e de alguma forma isso me atraía. Em fração de segundos tramei centenas de formas para o meu caminho cruzar com o dele, uma forma dele me enxergar e descobri que melhor forma de chamar atenção, é não chamar. Ele tinha me enxergado. Quanto tempo dura o perfeito? O desejado, o tão esperado? Quanto dura realmente o "duradouro"? Me perdi em um tempo só nosso, e não sei explicar ao certo quantos "anos" fiquei presa desde então. Eu te buscava por todos os cantos desde a ultima partida, mas jurava que voce voltaria e então fiquei por lá, na espera de te comover e te fazer voltar pro cantinho só nosso quando ouvisse aquela música que você gostava tanto de cantarolar, mas não aconteceu.<br />Cada minuto com você era especial, e eu nem me dei conta de que essa história toda não haveria tantas virgulas, não contava com outros personagens, e não queria deixar de protagoniza-la. Gostava de olhar a tua mão tão bonita entrelaçada na minha e imaginar que elas não se soltassem nunca porque assim que deveria ser. Beijava seu rosto todo até chegar nos seus lábios porque amava o seu cheirinho tão seu, que vez ou outra sinto, e fico imaginando uma forma de deixar um ao outro entra de vez em nossas vidas, mas não acho. <br />Amava me enroscar no teu corpo tão suficiente para embrulhar o meu em um abraço aconchegante. Mas acima de tudo amava você, tão cheio de defeitos e mesmo assim tão maravilhoso, eu amava porque até os teus defeitos se encaixavam em mim, mas passou. Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-74491091991487500552012-12-22T19:27:00.000-08:002012-12-22T19:27:57.184-08:00E para quem você irá correr já que suas palavras não escorrem mais como uma melodia harmoniosa relacionado ao teu humor diário? Indagou-se. Meu Deus, e quando falta-me palavras? O que fazer? É como ficar no escuro e não achar luz. E eu que achava que tinha nascido e morreria cuspindo as letras em sequencia de mais um novo belo texto agora tinha ficado sem inspiração. Não por falta do que inspirar-se mas talvez por não conseguir organizar a cabeça bagunçada demais. Ainda corro no escuro e tenho procurado desesperadamente pela luz. A sua luz. Por que Diabos você não a mostra pra mim? Não sou merecedora? Sei que de todos os arco-íris vieram depois de uma chuva, mas essa tempestade que não quer passar esconde o meu. Contínuamente.
Por que não a faz parar? Será, então um problema meu? O arco-íris pode estar lá e a tempestade só aos olhos que derramam essa chuva. Não quero que escorra mais, dos meus olhos, essa tempestade pela minha incostância.
Eu cansei de ser assim mas quem é que não cansa de si em algum momento? Eu cansei das minhas promessas, mas quem é que sempre cumpre o que promete a si mesmo? Eu cansei de procurar respostas quando as perguntas são exaustivas e parecem não ter resolução. Eu estou cansada...
Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-82480917577283452272012-08-28T16:29:00.000-07:002013-09-30T19:26:01.909-07:00Estou doente. Doente dos olhos, dos ouvidos, da boca e do coração. Estou doente da alma! No que é que me transformei? Intolerante a a todo tipo de "gente" ao que se diz "mundo". Doente de relações ilusórias, de falsos conhecimentos, de animais classificados como seres humanos, de gente que não gosta de gente. <br />Estou doente. Doente de segurar o vão existente entre as pessoas e eu. De enxergar coisas que ninguém vê e de tentar navegar esse mar de mistérios que existe dentro das pessoas quando na verdade tenho medo de faze-lo em mim. Estou doente e não sei se há cura, pois não sei se há saída quando perde-se no labirinto que é "pensar e sentir".Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-18404550190587558242012-06-19T16:46:00.000-07:002012-06-19T16:49:59.168-07:00E como todas as outras vezes eles torceram pra não serem apenas mais qualquer alguém na vida do outro. Que um sorriso automático saísse da boca dele quando a visse. Que ela sentisse uma vontade súbita de ve-lo. Que ele ligasse de noite para desejar boa noite e escutar a voz dela de sono dizendo "até amanhã, amor" e que aos fins de semana eles curtissem qualquer lugar que fosse desde que fosse ele e ela, ela e ele sem espaço pra mentiras ou receio, só os dois. "Só nós."<br />Que ele a tocasse cuidadosamente sabendo cada ponto por onde sua mão passeava, e que ela apreciasse isso. Que eles apreciassem essa história toda de tornar-se "nós" invés de tamanha singularidade.<br />Ah ela esperava, esperava ansiosamente para que assim fosse. Que não enjoasse, que não pesasse ou a magoasse, mesmo sabendo de histórias anteriores. Ela então confiou, cedeu um pouco, um pouco mais e quase cedeu totalmente. Que susto. Mas ele? Logo ele? Tão manipulador e orgulhoso, logo ele? Vendou-a os olhos, maldito! E assim a fez escutar suas história malucas e incomuns, assim como ele. "Maluco e incomum" um mistério a ser desvendado, e ela sentia-se terrívelmente atraída por tal misterio. Ela queria o tesouro escondido e por pouco não o consegue. Mas ele? Logo ele? Passou pela vida dela como mais um que entrou, surpreendeu, a fez criar esperanças e se foi. Fez com que ela sentisse as piores sensações do universo, mas agora só a faz suspirar... Suspirar pelo o que não foi, pelo que poderia ter sido e não será nunca maisCoisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-37202508990551663302012-06-06T13:48:00.002-07:002012-06-06T13:52:32.946-07:00O falso cordeiro.E a gente engolhe o orgulho enquanto tenta disfarçar a saudade, e por justamente saber dos teus defeitos tão irritantes e das tuas manias tão absurdas que eu aprendi a te querer tanto. Afinal, o amor existe até que você ou a pessoa descubra algo que aborreça, uma mania estranha ou até mesmo que a máscara caia. Mas e se você ja conhece as milhões de faces que ela possui e usa todos os dias? Talves aquele jeito torto, os olhos que mal abrem num sorriso que vez ou outra, se mostra naqueles lábios macios não seja tão ameaçador. Ou talvez eu não faça mesmo idéia do perigo que você é, um lobo disfarçado de cordeiro.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-26255299442055044752012-05-22T16:41:00.001-07:002012-05-22T16:42:50.054-07:00Mais do que vontades voluntárias<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-xosdjxUuy5fDtBSuS3eMvL9_lnfywp-f0tDcCCiwryEx0KYlHRYVOGGeIb5XNNvhy_HdG-nZwajbIBvrLcGPrXXwkF5nKaoytqEkKzuuNnzhX1xmDz5OXZZiz3QEvuJj4vvGbQg50CZJ/s1600/149322_264665103630847_235626009868090_515510_1780833966_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-xosdjxUuy5fDtBSuS3eMvL9_lnfywp-f0tDcCCiwryEx0KYlHRYVOGGeIb5XNNvhy_HdG-nZwajbIBvrLcGPrXXwkF5nKaoytqEkKzuuNnzhX1xmDz5OXZZiz3QEvuJj4vvGbQg50CZJ/s320/149322_264665103630847_235626009868090_515510_1780833966_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5745507187399879714" /></a><br />Me queira, me espreita, me ajeita, me aceita. Me revira a cabeça, me deixa do avesso, bagunça de um jeito que não dê mais pra desbagunçar. Me enrola, mas que seja em volta dos teus braços, me engana mas que você me ligue na madrugada contando que não consegue dormir pensando em nos dois e não vê a hora de me ter novamente. Porque o amor é muito mais do que vontades voluntárias é fazer sem porquês, e agir sem mais delongas e estar junto e querer sempre mais. Sempre mais de você em mim, ter medo de enxergar o fim e por isso fechar os olhos pra não ter que ver o que não é necessário. Amor é arte, é música, e expressão corporal boca na boca, mãos nas mãos. Amor é é pular de um abismo sem nem ao menos perceber por estar focado em quem o faz pular. Amor é doença, descuida e quando vê adoeçe, e como qualquer vacina o vírus que lhe faz doente, é o mesmo que te cura.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-48250521824224675822012-05-08T16:08:00.002-07:002013-09-30T19:21:50.111-07:00Tenho andando desorientada, procurando um ponto de apoio mas tudo que enxergo é um incessante breu mental que insiste em estender-se por tempo indeterminado. Cadê tu, que costumava ser base de apoio? Que guiava-me entre espinhos? Tenho arrastado-me por noites e dançado o ritmo da melancolia que tomou posse de todos os meus dias. A sua música não para de tocar, mas minha vontade incontrolável de destruir o rádio é maior ainda. Destruir a voz que torna-se repetitiva na minha memória, destruir o maldito sorriso sem jeito. O mesmo que me fez acreditar no ridiculo conto onde você era o mocinho incompreendido, o toque que ainda se faz presente na minha pele, o selo dos lábios, o abraço tão seguro, e por fim você; que soa tão ridiculamente falso. Uma fraude; uma mentira que eu amo contar, o meu porto nada seguro, imaginar que quem abrigava-me, me deixaria um dia ao relento não estava nos planos, insano. Você, tanto fez que conseguiu, mas a única coisa que permito-me sentir é nojo. Nojo por alguém que não se deixou sentir por inteiro e que tratou com ingratidão quem só queria cuidar de alguém tão cheio de lacunas. Mas espero ansiosamente tornar-me mais uma das milhares dolorosas lacunas que você insiste em carregar.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-21910739705535519462012-04-25T17:42:00.002-07:002013-09-30T19:29:01.090-07:00A flor.E até quando tu vai bloquear minha luz para que não entre na tua varanda de lembranças? Até quando voce vai fingir que meu sorriso não está gasto e perdido em tua memória tão vaga do meu rosto que a tanto tempo já não te procura em meio a multidão? Talvez eu não queira mesmo mais encontrar-te por aprender que uma flor sem cuidados murcha, mas sempre haverá um dia de chuva mais forte que não de início mas dias após a fará bela novamente. E assim como uma flor, eu sou. Tu tanto me murchastes que precisei dos meus dias chuvosos para me recompor, mas já não ando cabisbaixa e pensativa. Já não procuro mais alternativas e não planejo mais formas de como te-lo de volta e ao invés disso, procuro uma formula para manter-me assim; tão seguramente indiferente em relação a você. Que pela ausência do teu carinho procuro um outro aconchegante abraço, outra boca doce feito mel e que poderá sim arrancar-me de ti.
Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-51448740007617668942012-04-25T17:33:00.000-07:002013-07-15T18:15:08.169-07:00O incerto (você)E me desespera o incerto. Não poder planejar qual vai ser o próximo passo ou se haverá um me assusta, e pela primeira vez não ter o controle da situação me amedronta. Eu quero muito, mas sera que é ficar perto ou ficar longe? É possível querer ambos? Porque se for é assim então que venho desejando. Uma distância confortavelmente próxima. Ora quero você colado, ora quero também. Será que em algum momento desejei você realmente distante? Ou ter as coisas todas no lugar? Você é uma bagunça, e adora me bagunçar também, por que não então sermos uma única bagunça? Desculpe-me, mas não descarto jamais o desejo de poder um dia te bagunçar também, da mesma maneira em que tu revira as coisas do avesso, e me faz ver as coisas por um outro ponto de vista, o que era errado vira certo e eu já não sei mais de nada. Mãos nas mãos, um empurrãozinho aqui, um tapinha ali, e estaremos colados novamente. O que será que acontecerá? A única coisa que sei é de que tenho medo, muito. Mas medo maior e perder você de vista.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-90274085224871905632012-03-11T16:17:00.004-07:002013-07-15T18:16:26.785-07:00O que te faz ter certeza de que não estava certo? De que aqui ao meu lado não é onde tu pertence? Quem foi que um dia ditou que amor teria que haver um fim? Por pior que seja, nada compara-se com a dor de te ver partir. De te ver recomeçar, e reconstruir tudo aquilo que aqui foi destruído. Você me tornou uma bagunça, mas nem sequer me importo de reorganizar-me, te ver por todos os cantos me machuca, mas acalma-me e não quero colocar tudo o que é teu no devido lugar. Não quero me reprogramar. Guardar você em um lugar onde eu nunca mais possa encontrar me causa calafrios e nem por um minuto sequer poderia ser feliz se comigo não houvessem lembranças do que restou.<div><br /></div><div><br /></div><div>Meu Ágape.</div>Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-70050837600021461922012-01-05T17:10:00.001-08:002013-07-15T18:18:19.679-07:00Qualquer texto<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLQj4I_ROuuOYAYPfS0tG6h06suCLOYeYUtCjeNLgWK-MlXHv_btS4bcypsMyv_qNyFJQV8vYmSGhH3PSh1schchsCaLqAYaQely4cIm19m9vESquNtrkZR-uGT8p46fMyjWgvroJfOSro/s1600/mulher_solitaria.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 319px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLQj4I_ROuuOYAYPfS0tG6h06suCLOYeYUtCjeNLgWK-MlXHv_btS4bcypsMyv_qNyFJQV8vYmSGhH3PSh1schchsCaLqAYaQely4cIm19m9vESquNtrkZR-uGT8p46fMyjWgvroJfOSro/s320/mulher_solitaria.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5694325328026774434" /></a><br />"Qualquer coisa" em um lugar qualquer da cidade, qualquer alguém que por alguns minutos me faça sentir alegre novamente, tanto faz. Já que esta não é a primeira e nem de longe a ultima vez que sinto esse buraco grandioso dentro de mim. É ausência, solidão, carência e incompreenssão tudo o que você juntou e fez com que eu engolisse por tempos. <br />Foi aí então, que você me ofereceu uma alta dose de indiferença, que embreagou-me e não me deixou o ver partir. Quando notei estava só, tomando mais uma dose em qualquer lugar longe daqui. Onde tudo não parecesse tão solitário e tristonho onde tudo não fosse qualquer coisa para mim. Sei lá. Que a noite acabe. Que o dia amanheça. Que essa saudade e vontade de ter você perto de mim termine, "qualquer coisa".Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-53613835634285230452011-09-21T14:23:00.000-07:002011-09-21T14:47:27.404-07:00A chuva<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-moWBtx1RQr5wRWKqvXkohPWyNhFhyqFtudikMrztYEvj9TuFTxALRFjpegFIThlUCucJ1cBDiUHFlHayQVMNQTCs5MsbyIk5ulGoRxCiXBnzzJn9mSHHhUW8uwhU9CdtAq5fSEnUblP4/s1600/chuva1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 234px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-moWBtx1RQr5wRWKqvXkohPWyNhFhyqFtudikMrztYEvj9TuFTxALRFjpegFIThlUCucJ1cBDiUHFlHayQVMNQTCs5MsbyIk5ulGoRxCiXBnzzJn9mSHHhUW8uwhU9CdtAq5fSEnUblP4/s320/chuva1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654931469303474898" /></a><br /><br />Talvez quem saiba, eu encontre no amanhã, vestígios do que se concretizou no passado e por muito vi acontecer. E que nesse futuro tão distante e incerto eu encontre também você, que sempre me fecha as janelas, mas deixa frestas para me ver passar em frente a tua casa. <br />A casa que abrange a desordem, e não tem teto depois daquele dia em que eu parti. Desde então, a chuva da solidão te molha todas as noites quando tu encostas teu rosto no travesseiro, e se recorda de como nós éramos imperfeitos juntos e tenta entender o porquê de tanto amor sentir. Saibas que infeliz vou levando, observando chuva pós chuva, sabendo que não sou mais o centro do teu mundo. Não é mais em mim em quem tu pensas quando o céu tarda. Não é por mim que tu desejas quando olha as estrelas. E desde quando eu parti, nada mais sentido faz, até o que foi bom antes hoje já não é mais e eu já não sei mais o que pretendo por aqui. Na tua frente, dilacerada tentando-o fazer entender que voltar é perder tempo, pior é longe de você e no final quem não entende sou eu. <br /> - Faça parar chover aqui dentro! Ordenou! <br />Quanto mais chove mais inundada de saudade e impura fica e logo já não será mais o que um dia era. Eu só peço-te, que pelo amor de Deus faça parar chover, pois preciso reconstruir meus caminhos e a chuva lá fora não me deixa sair de dentro deste meu passado, e vai levando tudo que encontra pela frente. Casos, amores ou mesmo só mais uns que tentam se infiltrar nessa minha masmorra trancada com mil cadeados, possuindo a chave de cada um deles. Mas, a tempestade em cima de mim não permite libertar-me e eu morro de medo do lado de fora, mas morro de tristeza pelo lado de dentro quando procuro em mim e não acho se quer um vestígio seu.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-605785519683243222011-08-22T17:33:00.000-07:002011-08-22T19:02:41.698-07:00O dom de recomeçar.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2hhwZNJa3vF57G6cdlAVGRdpzsgNdsWQovxy1PpwsRIlfwqcc91t9Nmwc1DZVIVtXs7Ut6Ekq1rrM-rFQ3AlFgYDk1lFdb11bm8kE47_kGZaUyqVk_87zkfdDsqnp-zqToxBPXboMTf_Q/s1600/PQAAAFMBWRgAKy9Fu6BK1Hoq-OLFUbIz8zhAOsUV11kSZwwS84pnheoV49JGdPyb3g9gROnkYJXG2S3shrKbawym1TsAm1T1UCXSQFhprTzsfPMb5_ABxRY5IUII.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 309px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2hhwZNJa3vF57G6cdlAVGRdpzsgNdsWQovxy1PpwsRIlfwqcc91t9Nmwc1DZVIVtXs7Ut6Ekq1rrM-rFQ3AlFgYDk1lFdb11bm8kE47_kGZaUyqVk_87zkfdDsqnp-zqToxBPXboMTf_Q/s320/PQAAAFMBWRgAKy9Fu6BK1Hoq-OLFUbIz8zhAOsUV11kSZwwS84pnheoV49JGdPyb3g9gROnkYJXG2S3shrKbawym1TsAm1T1UCXSQFhprTzsfPMb5_ABxRY5IUII.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5643843523933668546" /></a>
<br />O dom de recomeçar. Redescobrir, renovar ou inovar. Tentar não se perder, e achar outros meios de chegar a felicidade que não seja pelo mesmo caminho que o teu. Deixar então, pelo caminho a bagagem desnecessária que só servirá para pesar nos teus ombros toda vez que perceber que ao seu lado, ele não está, que talvez ele já tenha se livrado da sua bagagem, muito antes de ter se livrado de você. Procurar não tropeçar nas pedras que não enxerga pelos olhos inundados de lágrimas por quem não te merece mais, não fez por onde o caminho fosse mais curto e menos torturante, que só acrescentou na sua bagagem já pesada demais. E não há outra saída a não ser abandonar tudo! Isso aí, largar sonhos, desejos e principalmente aquelas malditas lembranças! Aquelas mesmas, que toda vez que recorda te faz tropeçar nas pedras, e ir ao chão e quando isso acontece você demora a se levantar. Mas levanta. E uma hora você irá cansar de tanto tropeçar nas mesmas pedras, nas velhas lembranças, e quando for a ultima vez que estiver levantando de um tombo irá olhar todas as cicatrizes de todas as vezes que caiu, e vai florescer. O caminho vai se abrir, as pedras sumirão e você irá flutuar até um lugar onde nada mais é pesado e triste, onde nada reside solidão, e quando isso acontecer, talvez seja tarde demais para que você a alcance, já que quando ela levantar e perceber que perdeu tempo demais caindo, vai correr para sua felicidade e deixar de lado tudo que um dia ela considerou que a fosse. Mas hoje, menos ingênua, entende que o que a fez sorrir um dia, a fez chorar também, e no momento a faz crescer e crescer.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-6418452063739860232011-07-03T17:31:00.000-07:002011-07-03T17:37:00.067-07:00Corre<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr1ufT0wNtddbxPcug1CXkTwkv1JvlN_EroJ-_BUJief2Umj5khnJakhGFNK23wjtcRAIoYc3WGfpQHf81Wx24YVO0BqzuIcHJZkhmi37DDB-Rr22Psdd15x-suPUZH1FEpP0dL8nW5TYj/s1600/tumblr_lk2vguxCvB1qfnfu6o1_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 218px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr1ufT0wNtddbxPcug1CXkTwkv1JvlN_EroJ-_BUJief2Umj5khnJakhGFNK23wjtcRAIoYc3WGfpQHf81Wx24YVO0BqzuIcHJZkhmi37DDB-Rr22Psdd15x-suPUZH1FEpP0dL8nW5TYj/s320/tumblr_lk2vguxCvB1qfnfu6o1_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625289455176537650" /></a><br />Corre! Corre o mais rápido que puder porque já não te espero, já não faço acontecer. Corre e vem me ver, vem riscar o meu céu de azul mais uma vez vem provar que não era dessa vez, que deveria acabar assim.<br />Não precisamos de lágrimas é tão ruim, e na verdade já não as tenho, mas dói em mim, sofrer sem poder transbordar. Corre, que hoje você é uma ferida quase curada, que procuro tratar para que não piore, que não inflame. Inflame do jeito que só nós dois sabemos, que aprendemos e por muito fizemos acontecer sofremos e nem assim nos fez aprender, que do seu lado não é meu lugar.<br />Corre, mesmo que teu esforço seja em vão corre, e que nem de perto em mim desperte compaixão mas, desperte em mim a certeza de que um dia de mim você gostou. Corres pra mim? ou corres por mim? Só sei que à muito tempo tenho corrido pra ti, vezes por ti, ou de ti.<br />corro, sem rumo, em sumo corri sem saber. <br />Mas sei, precisei de ti mais do precisou de mim e termina assim, o que já a muito presumíamos acontecer. Essa história de gato e rato, esse meu maldito conto encantado que foi amaldiçoado e quer saber? Já chegou ao fim, pois cansei de tanto correr e não sair do lugar.Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2773021545685348964.post-7511167751969624132011-06-10T20:47:00.000-07:002011-06-10T21:22:33.977-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN5H3wtsrwxK2N3chp6tn0V1TFfaPajmJKaJNldOPik3rwtBH76F5gz5u8MpYpHeFj5Fzcxh4AW1Va8M661BnbsryPZ1_DBfAT79-NWlDYq8Hn3zg7UrgAF03DdRoG9aGL5fDoBawtKuCv/s1600/tumblr_lka6m0mieI1qg2806o1_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN5H3wtsrwxK2N3chp6tn0V1TFfaPajmJKaJNldOPik3rwtBH76F5gz5u8MpYpHeFj5Fzcxh4AW1Va8M661BnbsryPZ1_DBfAT79-NWlDYq8Hn3zg7UrgAF03DdRoG9aGL5fDoBawtKuCv/s320/tumblr_lka6m0mieI1qg2806o1_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5616812138160113250" /></a><br /><br /><br />Eu sinto, que cada vez mais, há mais do que distância entre nós dois. Criaram-se muralhas, com exércitos em cada lado da muralha prontos para guerrear. Sinto também um enorme aperto quando me recordo de tal trágico fato.<br />Eu vejo, um fim próximo. O elo que nos liga está por um fio e talves você realmente vá. Talves você tenha mesmo me esquecido,por vezes acho até melhor mas a dor que sinto me convence do contrário. Me convence que não vai parar enquanto você não voltar pra casa, não voltar pra mim. Não vai parar até você reconhecer que eu estou ciente de que sou eu a culpada de te fazer tanto esperar. Mas eu quero, mas do que tudo eu quero que você entenda que eu sou assim, complicada. E me perdoe por demorar tanto pra descobrir o quanto eu quero você do meu lado eu já não tenho dúvidas. <br /><br /><span style="font-weight:bold;">"Mesmo que o sol se apague e venha a lua te trazer de volta aos sonhos meus, pode passar mil anos você vai me amar e eu vou ser pra sempre seu."</span>Coisas de adolescente.http://www.blogger.com/profile/00807320633790298120noreply@blogger.com2